這學期很開心可以跟以前二年級的室友住一起
在二年級時，雖然跟他們的交集很少
加上我對於不熟的人，就是會有一層不知名的障礙隔著
所以頂多只是生活上的關心
其實可以聊東聊西的機會很少
當我在忙著自己的事還有朋友發生一些事的時候
沒有時間去找室友時
心裡突然的感動
想到了以前二年級雖然跟我不熟但很尊重我的室友
我想這一切都是上帝的安排
祂知道那時我的狀況
無法多出一些時間來找室友
於是讓我想起以前美好的日子
還有也感動他們，所以最後我們可以住在一起

住在一起之後的感覺跟以前差蠻多的
而且開始聊起了生活
我真的好感謝神
我是那麼喜歡說話的人
雖然在學校時除了跟團契的人說話
在系上的我，是很少發言的
之前的我有點耽心我會重過二下那陣子的生活
系上沒有我的空間、在房間裡我又不知如何跟室友相處

然而那時在我身邊發生了很多的事
有團契弟兄姐妹的陪伴顯然不太夠
因為我們也只有在團契時間才會見面(我也很封閉自己)
而我最多的表現，頂多只有哭而已吧
只要提起，眼淚就會先掉下來，所以也無法將自己的狀況說清
那種心情得不到相當的抒解，真的很痛苦

但這些日子我還是走過來了，因為有人為我的家人還有我自己代禱
前幾天跟現在的室友聊起來
我才知道自己內心的痛苦是無法讓人看見的
室友說，我怎麼有辦法什麼事都一個人來？
但其實是現實所逼，我真的無力為自己爭取什麼，
還有為什麼那時會突然發生那麼多的事

我感謝神，讓我那時有個信念，我只想念到畢業
雖然我真的沒有什麼力量，但那已是我最後能持守的本份了
一個人上課、一個人放學
習慣在人群中是個旁邊沒有人陪我一起走、聊天的人
習慣了一個人在高雄穿梭，就算自己是個路痴
一個人在只去一次美術館的情況騎車到了美術館
生病最怕孤單、無助的我，一個人去看醫生
如果不是環境的關係，我想也不會有現在的我
但習慣並不代表不會難過(所以現在在回想的我……)
也許現在才開學不久，去上課時
其實我，心情仍然暗暗的
或許要再過一陣子吧

雖然不喜歡被誤會
但有時就會像上大學之後的我一樣
必需承認自己無能為力
我一定要努力，但到某個點之後
我只能等待，並忍耐
或許最後仍不如己願
但事情讓我有了抵抗力
並了解處在這其中的人的感受
我真的是深同感受！

將一點點之前的狀況跟室友說之後
我也將以前不曾說出口的感受分享了出來
並不是我不想和他們分享
而是我只要一說就會哭出來
我奶奶過世那段期間
我好幾個月的時間都睡不好
因為當夜深人靜時，我就想到了她
常常想放聲哭出來
但就怕室友醒來還為我耽心
能忍的，我就忍了

在這段期間，其實上帝安排了二位天使
在我家還沒有狀況時
曉柔那時就跟我一起讀經
一起分享
還留短訊給我：耶和華是我的牧者，我必不至缺乏(詩23)
在三上時，我到諮商中心跟一位老師聊了好幾個禮拜的時間
了解了不曾發現過的自己
也知道自己的軟弱，還為不屬於自己該在意的事而喜怒哀樂
難怪無法抒解狀況下的自己，情況是那麼的糟
但現在的我也想問問過去的自己，怎麼走過來的？
而且可以保護得讓不熟的人都不知我狀況不好

想一想，誰都不能全然了解跟自己不同個體的人
而只有上帝知道
最近經歷了一些事，我努力了
爭取了，現在，我交給上帝
因為我無法訴出全然的自己
然而這之中有很重要的元素存在
當我說某些事對我很重要時
不是很多人了解的
當我會逃避某些事時
不是很多人知道我遇過那樣的事
當我為一件事難過很久還走不出來時
不是很多人明白這其中包含了多少的辛酸
當我道出不為人知的我時
很多人都會驚訝！
這誠然也代表了，我也是一樣的不了解他人呀~~
立場不同呀！

如果人們能站在別人的立場下體會心情之後
再看看自己
也許就不會有那麼多的暴戾之氣
充滿了抱怨與恨
如果人能站在上帝的眼光來看時
那麼這一切都不算為什麼了
因為上帝已經原諒了我所犯的錯
我倒要學著那樣的雅量，還有包容、愛

最近我真的好急，愈是得到上帝的安慰
我就愈無法安定自己
我真的好耽心某些人
急著想要做些什麼
這讓現在的我充滿了抱怨與不解
但我卻差點忘了，立場我也將它丟了
現在倒要找回來！

環境所逼之下的我
經過一些時間的我
有成長、也有失落
但我清楚我該持續下去的事
無力量了，要快點尋回
要再次出發
我的時間並不多！