這個禮拜 又帶顆挫敗的心回家
發生了一件事 讓我突然驚覺我是否玩得太過頭了?
前一刻 才和妹很開心的討論著七月底的聚會
我們家到時候要如何擠下我和表姐外的5~6個人?
覺得那是很有趣又可笑的畫面 才和妹MSN完不久
聽到表姐說了一個不是很好的消息
(有些人已經知道了 請你們繼續為我禱告 我真的怕自己瘋掉! 我是認真的!
我想詳細的情形 於事情落定之後 再和我親愛的朋友你們說明~
為我加油! 我很怕自己又亂做決定!)
那種感覺 沒有比當初要搬離台中宿舍的心情好到那裡…
我對我表姐坦白我討厭那種感覺 可是又很羡慕她總能獨當一面
但當她聊到自己曾有陣子過著非人可以度過的日子時
心裡既心疼她一個人在台北過了這樣的日子 又深感自己是如此的幸福…
我在心裡做了決定~ 我深信帶我來台北的上帝 必會帶我度過這段時間的
希望接下來發生的事 只會引起我些許毛躁的情緒 卻不會改變太多事…

週五回到家雖已經十一點多了 還是想把這事紀錄下來
(變成習慣了 而最近忘事的速度我想很多人都有目共睹
雖然我自己也不知是怎麼回事?)
不過其實自己有點不想去面對 我也想看上帝會怎麼帶領我走過?
想了很久… 還是作罷…
不過今天不知為什麼又把它寫出來了? (我真是全身上下充滿矛盾的人啊!)
也許是這禮拜回家 聽到莫名奇妙的事吧! 就把這堆莫名奇妙的事都寫出來罷!

禮拜五下午 突然接到一位不算常聯絡姐妹的電話
而她關心了我覺得沒有必要大費週張打電話來問的話題
所以 老實說 我態度也很不好 但既然她堅持 反正也要回家了 赴約無妨
禮拜六下午和她約會後 她載我回家 順便在我家坐了一下聊聊
我實在也沒想那麼多 雖覺得她這天有點刻意提到她兒子
沒想到她就自己說了… 她跟我老媽[開玩笑]說 她兒子可以和我做做朋友
(難道我們認識的這十幾年 不算朋友嗎???)
她說 這種感覺很好啊! 她反問我感覺如何? 我回她，都認識那麼久了，
要真有怎麼樣 也就怎麼樣了! 更何況 我們都有不同的生活圈了啊!
她說 不能試試看嗎? 我只能笑… (我不知道，說沒感覺，會不會太傷人?)
她還是一直聊著[可能性] 但我對於她聊的組合覺得有點…. 覺得可怕….
而且 我很清楚一件事 如果我同意了 但她的兒子不一定能留得住我….
我對她說 說不定他自己心裡有理想的對象了 老爸媽就愛幫兒子配對象
到時候讓大家都尷尬就不太好了… 兒孫自有兒孫福啊!
可別皇帝不急 卻急死了太監囉!…..
我說了很多 但她不太想放棄(但不就說是開開玩笑嗎? 為什麼到最後我要有確定的答案? Orz)
我只好祭出了一個很爛的答案 我有對象了…
(真的心裡有個人 無可否認 但把沒結果的說出來 感覺真的很爛…. 哎!)
她覺得無趣了 只好換了個有點不太連在一起的話題來聊…
聊了一下才離開….

心裡突然覺得 我是否要改變回台中的計畫?
在台北有個很好的保護色 就是沒什麼以前認識的熟人
不會常問我不想提的話題 我一個人 有很多朋友 過得很自適
但我的心不是空的 我想好好一個人保守這樣的感覺
直到自己的感覺全然消逝 我是個不太會說謊的人 但這真的是我不想聊的話題
(比較好的姐妹就算了… 因為都是我自己說的…)
一旦我回家了 這個話題勢必會有一堆人追問著
(我老爸媽最後應該也會跟進吧? OH! NO! 我不要! XD)
到時候 我想快樂的玩 應該也會玩不起來了吧?
還有時間… 這時我真的要想清楚…

我不知道自己已經老到別人要耽心我的感情了…
今天不能參加教會一位弟兄的婚禮 所以在中午的時候
就和團契的姐妹吃了飯 沒想到又聽到了一件莫名奇妙的事
有天 我老爸不知道幫誰送喜餅 竟然有人問是不是我要訂婚結婚之類的?
救命喔! 我也不懂大家會有這樣的聯想 而且都很緊張的感覺
各位我敬愛的叔叔、阿姨、伯伯、伯母們，我不過才大學畢業一年
以前就不長進 現在能有什麼長進?
更何況在大家如此關心的狀況下 我能不更低調嗎?
我很謝謝長輩們如此看得起我 看著我長大 給予許多的關懷
但是 感情是我自己的事 我覺得目前的我 還走得很不穩
但沒有自己扎實經歷過 方知甘甜?
今天聽到靜芬說了句我很愛聽的話，就是上帝必會帶領的啦!
感情只是生命中的一部分 也沒有必要這樣異常的關懷 異常的耽心
因為我相信 上帝必會看顧 Mr. Right and Mrs. Right必會在最適當的時候相遇的
希望我下次回家 大家不要再這麼大驚小怪了
我很慶幸 在台北生活很快樂 這是真的 相信你們也會樂於看到如此快樂的我的 不是嗎?