從六月初，開始覺得工作的無謂，上個禮拜，達到極致。一天很平淡的心情，被一通電話完全的打壞，隔天，我請了一個下午的假。雖然這幾天一些事發生，讓自己感覺被需要，但就像喝口溫開水，一下肚就消失於無形。豬頭的事，有沒有我，都無所謂了。

有話說，吃人的嘴軟。雖然最近承辦人交代事情的時候，就會有一股很大的無力感壓在身上，有更多的是，一副愛理不理的態度。但最近在網路上和朋友聊天的頻率增加了，但心裡有更多的是，愧疚感！和一位朋友說著，我不能一副理直氣壯的吃人頭路，結果拿來聊天打屁還一副理所當然。

有些事的確很重要，但這些事嚴重占用我該專心工作的時間，所以很矛盾的，我常和朋友愈聊愈生氣，說不口的，我正在上班啊！偶而聊聊當然可為，但是用上許多的時間就不可取。只是這幾天，應該是說這一陣子，我根本無心工作，我覺得不該拿那麼多時間在私事上，但我也真的完全沒有想工作的感覺。矛盾啊！真的好矛盾。

去陽台讓自己完全的放空，連一句話都不要說，才讓心情受到點撫慰。有一次，同事看到我一個人在陽台發呆，就說她也該來透透氣。一天，我正在陽台發呆，想事情，她也剛好出來，講完了電話，我們聊了一下。我們都是台中人，那種在異鄉遇到同鄉的人真的好親切，我喜歡和她聊天，喜歡和她用台語交談著，聽她聊聊她的事、她的小孩、她的一些事…她說她繞了好大一圈，還是回到了台北。她曾說她死也不要嫁給台北人，但她的老公是台北人(嚴格來說只是定居在台北，不過也算台北人了！)

聽她聊著她的事，心裡真的會心一笑，不過她是個很順家裡安排的人，所以才會繞了這麼大一圈。而我就屬完全的反叛份子，只想走自己想走的路，當我老爸很明白的反對我到台北工作，而我卻很堅決的接受台北的面試機會，並到台北工作。我孤單又傲骨的走著我想走的路。

和她聊天，心裡會有很放鬆的感覺，我真的很喜歡這個朋友，但更希望的是，如果我們不是同事，那將會更好。因我負責的工作，常需跟各系統有不少的接觸，但有時遇上認知、想法不同，搞得我會為這些事變得很火大。在某些時候，我會捍衛自己公司的系統，不希望莫名奇妙的被誤解。老實說，我不喜歡她在工作時，某些處理事情的態度，雖然她也很困擾，但我不也如此嗎？我並沒有因此而輕鬆許多。

某一天，她在無意間，聊到自己未來的規劃，她想專心於自己的家庭，或許未來和她的親人開創事業的第二春。我問她，離開這裡後，本來不是打算等著公司另外的分派嗎？她聊到某個人期待她的離開。心裡突然有股很難說出的歉意，是不是，我在處理事情時，讓某人因為我在工作上對她的看法，導致某人對她看法的定型？我不知道是不是因為我的關係，但是我對她，多的是無言的歉意。

這份工作，讓我對一些事產生了許多的看法，正面的倒不是非常的多，遺憾的事不少，無言的事不少，令我感矛盾的事更是多到無法勝數。我可以很直接的說，我喜歡這個朋友，因為她在生活上對我是，願意分享且坦白自然的。但又無可否認的，我也真的，因為工作上的事，火大了很多次。

最近對自己真的好失望，因為自己太坦白而少隱藏自己的極端因子。我真的好喜歡這個朋友，我想對妳說：「我真的很抱歉」。