以為自己多麼理性，在經過短短幾天的陰暗後，出現溫暖的陽光? 原來不過是個保護色罷了! 心裡還是有股說不出口的難受，因為難以陳述，所以只好把它放在內心深處，感覺隨著時間時深時淺。

嗅到關於他的敏感字眼時，心裡還是難掩失落，好多想法浮現。我是否還在等待機會? 才開始不久而已嗎? 自覺內心想法污穢，直跟自己說STOP! STOP!

以為自己能全然看淡自己的感情，看著別人幸福就好，我一個人生活沒關係。前幾天，心情很平靜，我也以為，自己已能淡然處之。但自從參加教會哥哥的婚禮完後，心裡莫名恐慌。教會一位長老，雖然他全家已經搬到台中市，但還對著他過去的教會有深深的感情，所以這次教會青年的婚禮，他自然會遠從市區回來參加。在婚禮和婚宴的空檔時，他說他曾跟我爸提起要幫我「介紹」，不過我爸不清楚我的意願，所以沒有私自答應。長老直接問我，要幫我介紹嗎？我開玩笑的對他說：「不要幫我介紹喔! 不然我就不回來了! 」…這已經是第二次，教會的會友「好心」的要幫忙我了!

原來，我已經不是「妳只要好好讀書，不要交男朋友而影響了課業」的年紀了。原來，在外頭其實跌跌撞撞鮮少為外人所知的我，是被耽心著的。似乎我的努力不夠，所以有時連朋友都為我耽心著，要幫妳介紹嗎？我知道大家的好意，但不知道為什麼，每字每句的好心好意，都針針扎到我的傷口，痛得使我好想逃開。

我感受到自己慢慢的在轉變，外表，能讓別人直接看到的外表。和萱萱聊了，她說我條件好，但我不認為如此，因為到現在，我都還未真實的嘗到甜美的果實，無法感受兩人彼此欣賞而在一起的美好。前一陣子，當我心裡比較平靜的時候，我喜歡觀察在生活周遭的情人們，我發現，有些人不是長得很「棒」，但我想，他們內心美好，被對方發現了吧？我們教會幾個條件不錯，也長得不錯的姐姐，目前還單身。一個人是否能有對象，不是取決於一個人的長相，雖然那能給別人很深刻的第一印象，卻不是絕對。

我多麼希望他能注意我，多麼希望我們不僅只是這樣的關係，去除關係的同時，就完全不相甘。我沒忘記，他給我的好印象：坦白與真誠。雖然內心罪惡，還是會想著，我和他………。處在感情裡總是很不理性的，而我要求自己”要理性”!!不管我心是多麼的不願，理性的離開這段感覺。

我很慶幸，沒對他表白對他的感覺，所以雖然我們已經很少聯絡，卻仍能保有那絲絲的關係，雖然關係已像薄薄的一層紙，吹彈可破。前幾天，心裡想著的，是對自己的鼓勵，是啊！當我能走出眾多巧合仍不代表任何意義的感覺，那麼我，以後的我，將會比現在還堅強了吧？不管發生什麼難過的事，沒有一件事是沒有意義的，上帝要我知道的事，在後頭，所以我要撐過。

一天，認識他身邊的一位朋友，很軟弱的我，再次暗淡下來，原來大家都有穩定的對象了呢! 總是被陌生的朋友認為已經有對象的我，其實還在翻滾著。為什麼大家認為光鮮亮麗的我，總和實際上軟弱又憂鬱的我有這麼大的出入呢？在我認知裡的”自然”，原來和大家有那麼大的出入。每次失落，我都要自己好好檢討，為什麼沒辦法正確判斷感覺？這樣一次又一次的失落，也代表著自己年紀一點一滴的流逝，我怎能不緊張？但在患難中，要學會更倚靠那永恆的上帝，因為世上沒有一樣東西，是永恆的。我要追求的，是那永恆，並且能隨著我的靈魂一起回到天家的。

我還是好難過，但我知道，總有一天，這些難過都會過去的。但願我能從這之中，學得成熟的果實。我只是，只是在學習著，跟自己說著，我一點一點都不喜歡他罷了。淚不留情的流，但還能怎麼辦呢？我不想給自己機會，想著「如果怎樣，我就可以怎樣」了！因為那只會又一次的回到原點罷了！

心情很低落…我需要力量。