曾經小小的付出
曾經很在意付出後的結果
卻得到一個不滿足的心靈

後來，習慣，也知道我無法去control別人給我的
我只有做好自己該做好的
如今得到的良美果實
是那麼的甜，但我絕對不可以習慣
做好自己比較重要，要要求別人迎合自己，太難了
更何況有些是不合理的事

經過和朋友的小摩擦之後發現
原來我是那麼的放不開
只是自己害怕再次受傷，所以當別人善意的伸出友誼之手
我卻是那麼的害怕去回應，一直想起之前發生的衝突，忘不掉那種不愉快的感覺
卻，忘了他們這樣的動作也是需要自己退一步，才能做出這樣善意舉動的。

不要再讓身邊的朋友倍感壓力了
大家都需要新鮮的空氣，而不是污穢的氣體！

今天跟朋友聊完之後，覺得自己苦心經營的態度一下瓦解了…
取而代之的，是很多報復的畫面，我最怕的，就是這個了
那就是為什麼我不想去恨一個人的原因
我的原罪還在，我只能讓它減到最低

我想逃避的現實，其實是怕傷到更多的人
回來之後，天使與惡魔的力量拉距著
煩到我的頭和肚子同時痛了，真的很痛很痛。

加上後來室友不知道我的地雷被碰著了
讓我真的是很火，但是直性子的我也說了不是很恰當的話語
煩上加煩的感覺，真的讓我好煩。

我想是我的第六感錯了
才會將那個人在心裡想成是某個人

第一．他的台語不好，台語歌應該不太可能唱得那麼順吧，而且台語的禮拜…真的不可能
第二．他很瘦，可是那個人側面看起來有些壯
除非一切都變了，別再想了

害我一直問上帝如果不是上帝為我預備的
為什麼我會那麼想他。
其實只是感覺味道(心裡的味道)是，但實際上不是。
真的不是，不是我的，我又何必想呢？

人家苦心的不跟我見面不跟我聯絡難道只是為了預備另一個不一樣的他嗎？
不可能不可能。
厚，別再想了，我真的一個人很好的。

想他的心情再回來我就會再不穩定了。
但若是有一個因素存在，我也認了
我也會原諒他那麼久的不聯絡
那就是，他是真心愛somebody的。
因他願意去認識神，還為somebody去學台語。
這樣，真的就夠了，somebody要的真的不多。

可能是太久沒有聊了吧
雖然你說的真的也是有一些的對
可是站在某一方的立場來看就不是如此了(當然不是指你指的他)。
我想表達的不能說出
有些感覺也是聽了就算
但一旦有些事被發掘之後就會變質
非常的可怕，我會做什麼動作我不知道
可是我知道一定不太好，因為自己無法中立
所以就會走得有些偏
這才是我不想知道的原因

聽了就算了，真的能聽了就算了嗎？
我想是你也無法用平常心去看吧。

我真的真的，不想恨任何一個人
就算是害我掉入萬丈深淵的人
至少在我學會原諒一個人且用正面的方式對待那個人之後…

很多事，真的不是這樣而已，真的。

無由來的火，情緒高漲，但非好心情
心情很糟，也不想說話

也許，正因如此
有人心情太好我冷默以對
只能說不好意思
因為我如果不想說時又硬要我說，我聽
可能情況會更不好

也許醬有點極端
可是，讓自己在自己的世界裡沈澱一下也好

我好期待好心情
別再火了，快回來吧
讀神的話語讓自己清醒。